| Главная » Статьи » Физика любви. » О любви и жизни |
***
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному! *** — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно… *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… *** ***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. *** — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! *** ***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! *** — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть! *** Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** ***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *** — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… *** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. *** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди. *** — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? *** Источник: www.adme.ru
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! *** - Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет? - Что? - Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!" *** В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! *** - Рабинович, а "холостяк" - это кто? - Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится. *** - Изольд Маркович, а вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Ну так бегите домой, может успеете! *** Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! *** Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках! - И давно вы здесь? - Я здесь родился! *** — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? *** Семейная ссора в Одессе. Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда! Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь. Роза продолжает с балкона: - И шобы ты всю жизнь мучался! - Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?! *** - Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? - Да, Роза... - И шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! *** - Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет? - Всего или ещё? *** Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?! *** Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!» *** - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! - Шо из того, шо я сделал, зачем? *** - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой! *** Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!" *** — Тетя Соня, а шо такое старость? — Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? " *** К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Носильщик! Имейте меня первой! *** Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь? *** - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! *** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *** — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? *** - А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось? *** Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! *** - Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? - Одну, но чтобы я видел! ***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! *** — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... *** Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"! *** — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. *** Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». *** Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! *** — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе. *** — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... *** — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье! *** — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... *** Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! *** А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... *** - Абрам, почему ты на мене женился? - Потому что так мене Бог наказал. ***
-Яша, срочно, умоляю, займи пять тысяч!
-Абрамчик, конечно, вот тебе три, больше нет. -Ладно, давай три, две будешь должен... ***
- Яша, ну как так можно - ты выносил мусор полтора часа!
- Розочка, ты не поверишь - я его таки продал! ***
Израиль Абрамович, почему вы такой грустный? У меня сын женится. *** Сара, признайся честно, ты изменяла мне когда-нибудь, хотя бы в мыслях? *** Доктор ставит больному безнадежный диагноз. Русский напивается "в дым", американец (или европеец) идет к нотариусу составлять завещание, а еврей идет, таки, к другому доктору! *** Поезд, встретились одессит и русский. Одессит: *** Одесса, привоз. *** Дореволюционная Одесса. Экскурсовод: *** Встречаются два одессита. Один другому говорит: *** Один одессит другому: *** Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому: *** Встречаются два одессита, один другому говорит: *** Одесса, библиотека. Посетитель кричит и размахивает руками: *** Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому: *** Одесский ресторан. Посетитель возмущен: *** Одесса, встречаются два приятеля. Один другому: *** Встречаются две одесситки. Одна другой: | |
| Просмотров: 671 | |
| Всего комментариев: 0 | |